O melhor amigo

Cortesia do Barreto Junior, que me mandou isso por e-mail.

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Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de ... "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário quequeria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com otipo de vida dos outros. Eu disse: "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade." E ele replicou: "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja, durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar acerimônia acabar. Eu disse: "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo." Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para mim e minha mulher.

- E um quarto especial para Sexo.

O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu: "Você não entende? Sexo mantém-me acordado a noite toda! E ele: "A mim também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada. "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse:

- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."

O Juiz lamentou:

- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00h da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:

- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."

E o doutor:

- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"

Os 10 gols perdidos mais incríveis

Os 10 gols perdidos mais incríveis do mundo. Uma seleção bizarra que realmente vale a pena.

Coisas de gaúchos

Recebi por e-mail há vários anos. Bom pra dar umas risadas. Proibido para mal-humorados.

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1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio".
2- Quando ele conversa, parece uma briga.
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.
6- O que sobra, vira arroz carreteiro.
7- Se é colorado, é anti-gremista.
8- Se é gremista, é anti-colorado.
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo.
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este.
11- Prefere pala e poncho a casaco.
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32.
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro.
15- É separatista.
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair.
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro.
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo.
19- Teve algum parente na Revolução de 30.
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Acredita que Leonel Brizola foi o messias enviado ao Rio Grande do Sul.
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso.
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma.
27- Não sabe onde está sua arma.
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido.
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".
32- "Balada" tem conotação a tiroteio.
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se.
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio.
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta.
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria.
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig.
40- Reclama dos preços da Varig.
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha, o Alcindo e agora o Ronaldinho Gaúcho (com muito orgulho formado no GRÊMIO).
42- Sonha em ter um sítio.
43- Sem ter o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado.
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama.
45- Acha que entende tudo de vinho.
46- É apaixonado por cerveja Polar.
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho".
48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer.
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
52- Ou é "chimango" ou é "maragato".
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
54- Adora passar o dia em Gramado.
55- Acha Gramado caríssimo.
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada.
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".
58- Enlouquece quando é chamado assim.
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT.
62- Parece íntimo de todo mundo.
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto".
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense", "Céu Sol Sul" e "Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de passear em supermercado.
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico.
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"...as Anchietanas.
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier.
73- Traiu a namorada no Café do Prado.
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela.
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear".
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes.
81- Chama o Metrô de "Trensurb".
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral".
85- Chama "Geral" de "Coréia".
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
88- Chama cavalo de "pingo".
89- Chama menino de "piá".
90- Chamam os gays de "Odete".
91- Chamam as lésbicas de "Machorra".
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano".
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir.
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
97- Tem fixação por "produtos coloniais".
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro.
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê".
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil.

Pérola do dia dos namorados

Manchete anti-romântica extraída do portal G1 em pleno dia dos namorados: "Casal morre abraços por asfixia ao tentar se aquecer no interior do Paraná". Morre abraços? Ri do erro, mas imediatamente pensei: vai ver o redator quis dizer "morre abraçado" - e tentei imaginar como um casal abraçado pode morrer por asfixia. Mas nem que fosse um lutador do UFC com uma ring girl!

Bom, a história é assim: eles estavam em casa e botaram fogo numa lata com querosene. Ficaram sem oxigênio. E o abraço? Bom, essa foi a posição em que a polícia encontrou os dois... e essa seria apenas mais uma lição (cortesia do G1) de como não se deve escrever... mas a manchete número 5 também foi pavorosa. Sem comentários.

P.S.: Certamente a manchete 2 é mais condizente com o clima de dia dos namorados. Mas alguém me diz como é que uma montanha pode ser congelada com fontes termais?

Mais um suspeito...

Manchete no site do Correioweb:

Polícia prende em flagrante supeito de pedofilia em supermercado da Asa Sul

A pergunta que não quer calar: se o cara foi preso em flagrante, por que continua sendo "suspeito"? Quando vamos para o texto da notícia, a coisa fica ainda pior:

O homem de 38 anos tentou abusar de duas crianças no estacionamento de um supermercado na 510 Sul.

Ok, parece que a informação está clara. Pelo menos o verbo está usado no modo indicativo. Quem tenta abusar de crianças é... suspeito? O texto continua:

A mãe das crianças, guardadora de carros na região, fez a denúncia. Ela contou que o homem teria pedido que a garota de 9 anos se sentasse no colo dele, em troca de R$ 20.

Além disso, o suspeito teria oferecido R$ 5 para levar o menino de 12 anos para o banheiro. Ainda segundo a polícia, a mãe teria contado que o homem, que frequenta o supermercado, já havia tentado abusar das crianças, há cerca de três meses.

A ocorrência foi registrada na 1ª DP (Asa Sul).

Pois é. O "suspeito" é, inclusive, reincidente (e frustrado, porque outra vez "havia tentado").

Suspeito que li uma notícia mal escrita.

Foi de goleada. Mas...

Não faltam elogios para a seleção brasileira depois de vencer os Estados Unidos por 4 a 1. São números contundentes. Mas há que se ver o que está por trás destes números.

Assisti ao jogo pelo Sportv (viva a liberdade de escolha!). Os dois comentaristas (Paulo Cesar Vasconcelos e Juninho Pernambucano) concordaram que o pênalti que gerou o primeiro gol não deveria ter sido marcado. Que o zagueiro Onyewu fez um movimento para se proteger. No momento da jogada até eu pedi pênalti, mas ao ver o replay tive que concordar com os dois.

No terceiro gol, Neymar faz uma jogada de ultrapassagem e ali acontece um impedimento muito fino, daqueles que é difícil de ver. Neymar deu um inteligente passe para trás, encontrando Marcelo desmarcado e em excelente posição para chutar.

O gol de Alexandre Pato também deu discussão. Mas, neste caso, a posição é legal: mesma linha. Digo isso depois de ter visto, revisto e calculado posição (porque com o ângulo das linhas não se pode simplesmente traçar uma paralela).

Quatro gols. Dois deles viciados. Isso contra um adversário que, sejamos sinceros, não tem cabimento. O time americano é um grupo esforçado e disciplinado - mas só isso, porque o tanto de bolas bobas que eles erraram mostra o quanto alguns deles são ruins. Só que dá pra ver ali o trabalho de um treinador. Diferentemente do time brasileiro, que depende unicamente de individualidades e do "subsídio divino" (vulgo "inspiração").

Ok, admitamos que o gol dos Estados Unidos (jogada bem trabalhada) também é viciado (houve uma falta quando eles roubam a bola). Temos então um 2 a 0. Pouco para o Brasil, normal para o padrão Mano Menezes. Poderíamos falar das três defesas muito difíceis feitas pelo goleiro Rafael, além de uma bola na trave - mas o goleiro está aí pra isso mesmo. Essa é a função dele. Do outro lado o Howard fez pelo menos duas defesas difíceis também. De qualquer forma, continuamos vulneráveis. Porque isso aconteceu contra um time ruim. Se fosse um time sério do outro lado...

Desde a última Copa, esta é a segunda goleada do Brasil, apesar de ter jogado contra potências como o Irã, a Romênia, a Venezuela (!!!), a Costa Rica, o Gabão e a Bósnia. Somente o Equador (4 a 2) havia sido goleado pelo Brasil na "(já) era Mano Menezes" - e ainda assim porque eles não podiam ficar na defensiva, precisavam vencer para tentar escapar de uma eliminação na Copa América.

É pouco. Com Mano Menezes, não há futuro numa Copa do Mundo.

Se não ele, quem então? - pode perguntar o leitor. Opino: Muricy. Ele tinha sido escolhido em 2010, mas preferiu respeitar o contrato vigente com o Fluminense. Depois foi para o Santos, ganhou uma Libertadores e pode ganhar de novo este ano. Aí vai ser difícil segurar a pressão - especialmente se o Mano falhar na busca pelo ouro olímpico.

Galvão Bueno

Sim, tive que ver o Galvão Bueno quando fui rever os gols no youtube. Por que diabos o cara grita "olha o gol" três vezes depois que todos nós... já vimos o gol? Até ele dar o grito de gol, o artilheiro já teve tempo de ir pra galera e dar tchauzinho para a mãe.

Terra

No portal Terra a manchete era sobre a primeira goleada da seleção. Tudo bem, isso é uma discussão conceitual: tem gente que considera 3 a 0 goleada (eu não). Tem gente que considera 4 a 2 como goleada (eu sim). Para eles nada disso é. Questão de opinião.

Mas o que eu queria compartilhar com o leitor é esta pérola: "Antes, o Brasil tinha como resultado mais elástico o 3 a 0 aplicado contra o Irã em 2010. Já a barreira de quatro gols só havia sido ultrapassada uma única vez, na vitória por 4 a 2 diante do Equador na Copa América, disputada na Argentina". Não é nada disso. A barreira não foi ultrapassada. Foi igualada.

Aeroportos

Sexta-feira, 20 horas. Eu estava indo buscar o Farley no aeroporto. Nunca chego no horário do pouso, porque sempre levo em conta que o passageiro tem que descer do avião, ir para a área de desembarque, retirar sua bagagem na esteira... e isso nunca leva menos de 15 minutos. Mas havia algo que não estava nos meus planos.

- Beleza, cara?

- Fala, negão! Tudo certo?

- Cara, estou preso num congestionamento no final do Eixão sul. Tudo parado no rumo do aeroporto.

- Não se preocupe. Já faz mais de 20 minutos que nós pousamos e ainda estamos presos dentro do avião.

A hora de pico da cidade já havia passado. Mas no aeroporto o horário era de movimento total (nas sextas-feiras muita gente deixa Brasília). Isso era o mais dificil de digerir: não era nenhum feriado. Era uma sexta-feira normal. Por isso mesmo, fiquei surpreso com o trânsito parado. A seis quilômetros de distância (que seriam percorridos em não menos de 40 minutos), meu amigo estava dentro de um avião à espera de que fosse liberado um portão para desembarque (em Brasília são 13, sem contar os "embarques remotos" - quando você sobe num ônibus e ele te leva até a aeronave que está parada em algum lugar).

- E essa gente ainda tem a cara de pau de falar em Copa do Mundo - foi o que falei antes de desligar o telefone.

A Copa do Mundo exige investimentos em infraestrutura. Sem evento algum, Brasília já tem um aeroporto a ponto de entrar em colapso, com um trajeto de uma hora em horário de pico (isso numa via sem qualquer semáforo). Já existe há muito tempo um projeto para aumentar os portões de 13 para 65 - mas nunca saiu do papel e nem vai sair. E ainda nem falamos da rede hoteleira, que já tem um alto nível de ocupação (especialmente de segunda a quarta-feira, período de maior movimento na política).

Mas nós, brasileiros, somos práticos. Gênios do menor esforço. A solução apontada pelo governo para evitar o colapso durante a Copa do Mundo foi simples e criativa: decretar feriado em cada cidade nos dias de jogos. Resolveremos este problema, seremos aprovados (embora sem louvor), salvaremos nossa imagem, etc.

Mas ainda existirá vida no país depois da Copa do Mundo. A demanda nos aeroportos continuará crescendo. O governo, alegremente, dirá que o caos é resultado da expansão da classe C. E, ao desviar o foco, esconderá sua completa incapacidade de planejamento.

E decretar feriados não vai mais adiantar.

Estrada das Flores

Andei na estrada das Flores
Que é a mais linda que existe
Porém lá não tive amores
E a jornada se fez triste.

Eu caminhei nesta estrada
Não tendo mais ilusão
Minha alma desesperada
Gritava na solidão.

Um dia, sem esperar
No caminho eu te encontrei
Perdido no teu olhar
Desde o princípio eu te amei.

Quando juntos caminhamos
Os dias são mais bonitos
Mais flores nós avistamos
Pelos vales infinitos.

Andei na estrada florida
Mais linda do que se diz
A minha uni à tua vida
E a jornada foi feliz.


(Escrevi este poema em 2001 e recitei-o por ocasião do meu casamento em 10 de setembro de 2006)

Singular de churros e plural de fez

Churro é um negócio tão bom, mas tão bom... que certos repórteres nunca imaginam no singular. Só escrevem no plural. A pérola abaixo foi extraída do site G1.

Resultado: concordância de fez.

(Nota: muita gente acha que não existe, mas "fez" é o singular disso aí que vc está pensando)

Carrossel

Assisti Carrossel duas vezes. A primeira foi em 1991, quando o SBT exibia às 8:15 da noite. A segunda foi em 1993, e se bem me lembro o horário era 4 da tarde. Assim, é claro que a novela mexicana foi uma das referências da minha infância (juntamente com outros personagens mexicanos hehehehe).

Hoje o SBT começou a transmitir um remake (aliás, o negócio deu entre 11 e 12 pontos de audiência, alcançando o segundo lugar) e eu tive a curiosidade de assistir juntamente com minha esposa. Em algumas coisas eles foram muito felizes. Em outras não.

A professora Helena era um anjo (ainda mais com aquela roupa branca), por isso não esperei que a Rosanne Mulholland fosse ser igual. Mas gostei da atuação dela, tem tudo pra dar certo. Rolei de rir com o Cirilo, ficou igualzinho o original. E gostei também do Firmino, mesmo não sendo tão parecido com o que vi quando era criança. Igual sensação me causou o Adriano, ri muito quando ele aparece dormindo na hora da chamada.

A Maísa no papel de Valéria me pareceu meio nada a ver. Aliás, acho que a Carmen do remake se parece mais com a Valéria original. E a diretora, hein? Fisicamente ficou bem caracterizada, mas dá pra notar que a atriz não leva muito jeito pra fazer papel de mulher severa. Apesar de pregar severidade, sempre dava pra notar um sorriso no rosto dela. Jaime e Laura também não me agradaram muito. Parece que escolheram apenas dois gordinhos, não teve tanta semelhança com o original. E outra coisa nada a ver foi arrumar uma Maria Joaquina que não é loira. E o pai do Jaime também deixa a desejar. O cenário, moderno, em alguns casos me causa estranhamento, mas é questão de acostumar.

Bom, isso são apenas observações de alguém que não é nenhum expert no assunto, mas curtiu muito isso na infância. Não sei se vou ter muita paciência pra assistir (talvez sim, porque de alguma forma acabo "revivendo" o original). Legal seria se pudesse comprar um box com todos os episódios do original...

Eu disse original? Na verdade a versão mexicana foi apenas a terceira. A primeira, "Jacinta Pichimahuida" (seja lá o que isso signifique), foi exibida em 1966 na Argentina. A segunda versão, do mesmo país, é de 1983: "Señorita Maestra".

Chelsea, campeão europeu

O Chelsea é o novo campeão europeu depois de superar o Bayern nos pênaltis. Os azuis conquistaram o título pela primeira vez, depois de quase chegarem lá em 2008.

Injustiça, dirão alguns. Afinal, quem buscou mais, quem chegou mais, quem arriscou mais foi o Bayern. Só que nada disso adianta se você não fizer o gol. E nas finalizações, francamente, o Robben estava pouco inspirado, o Mario Gomez nem se fala, e se você não souber fazer o gol, não adianta vir com essa história de merecer ganhar. Porque gols não se merecem, se fazem.

Terá sido um golpe de sorte do Chelsea? Talvez - mas seria sorte demais para um time só, ainda mais depois do que aconteceu nas semifinais. Quando um time é limitado e tem consciência da sua limitação, pode vencer outros times mais fortes e eventualmente ser campeão. Foi o que aconteceu com o Liverpool em 2005, quando eliminou o próprio Chelsea (que era visto como amplo favorito) e terminou batendo o Milan nos pênaltis.

O Bayern levou 83 minutos para vencer a resistência do Chelsea - que propôs um jogo defensivo e baseado em contra-ataques. O curioso é que a cabeçada foi em cima do goleiro, mas Cech se atrapalhou e os alemães ficaram em vantagem.

O Chelsea tinha, a partir daí, sete minutos para resolver a parada. Não podia errar. E foi num escanteio que Didier Drogba desviou de cabeça, também em cima do goleiro. E foi assim que conseguiram um improvável empate (aliás... improvável mesmo era ter eliminado o Barcelona jogando da mesma forma: fechadinho na defesa, à base de contra-ataque e bola parada).

Na prorrogação continuou dando Bayern. Drogba derrubou Ribéry na área e o juiz marcou pênalti. Na cobrança de Robben, brilhou o goleiro Cech. Como ninguém marcou na prorrogação, o jogo foi decidido nos pênaltis. (Nota: uma decepção este Robben. É bom jogador, mas sempre foi muito inflado pela imprensa. Sua capacidade sempre foi sobrevalorizada)

Lahm cobrou primeiro e fez o gol, o espanhol Mata parou no goleiro Neuer, Mario Gomez finalmente conseguiu balançar as redes, David Luiz fez o primeiro do Chelsea, Neuer cobrou o terceiro e marcou, Lampard também marcou, Olic cobrou no canto para defesa de Cech, Ashley Cole empatou, Schweinsteiger parou no goleiro e na trave e Drogba fechou a série marcando o gol da vitória.

Grande atuação do goleiro

O goleiro Petr Cech pulou no canto certo em todos os pênaltis. Defendeu a cobrança de Robben ainda no tempo normal, chegou a tocar na cobrança de Lahm, defendeu a cobrança de Olic e desviou o chute de Schweinsteiger, que acabou ainda batendo na trave.

Canhotos

Um mistério: por que será que o índice de aproveitamento de pênaltis de jogadores canhotos é menor que o dos destros? O que aconteceu hoje foi apenas mais uma demonstração de algo que já venho observando há tempos. Robben perdeu o seu durante a prorrogação e o mesmo aconteceu com Mata e Olic na decisão por pênaltis. Apenas Ashley Cole cobrou para o fundo das redes.

Ingleses não vencem finais

Uma estatística foi muito destacada pela imprensa: desde 2005, quase sempre houve um clube inglês na final da Champions League (a exceção foi 2010, Internazionale vs Bayern). Neste período os ingleses foram campeões por três vezes, mas com uma curiosidade: eles não venceram suas finais. As conquistas aconteceram sempre nos pênaltis. Foi assim que o Liverpool superou o Milan en 2005 (diga-se bem, o Milan teve tudo pra vencer, assim como o Bayern ontem). Foi assim também em 2008 quando Chelsea e Manchester United empataram e decidiram nos pênaltis (só pra lembrar: Cristiano Ronaldo perdeu o seu, e se não fosse pelo escorregão de John Terry, teria sido o vilão de uma derrota). E foi assim ontem.

No mais, o Arsenal perdeu para o Barcelona em 2006 (2 a 1); o Milan bateu o Liverpool em 2007 (2 a 1) com grande atuação de Kaká; o Barcelona do jogo coletivo venceu o Manchester United e o individualismo de Cristiano Ronaldo em 2009 por 2 a 0 (com direito a um belo gol de cabeça de Messi, que subiu todo desajeitado); e dois anos depois a final se repetiu, desta vez com o placar de 3 a 1 a favor dos espanhóis catalães.

Final em casa

A Champions League é definida em apenas uma partida. É um negócio muito cretino que esta partida seja no campo de um dos clubes. O local foi definido com muita antecedência e aí aconteceu isso. O Bayern jogou em casa. Já havia acontecido antes (oito vezes) de um clube definir a final em seu próprio país (2011, 1997, 1986, 1984, 1978, 1972, 1965, 1957) . E em três destas ocasiões, jogou a final em seu próprio estádio (Real Madrid 2 - Fiorentina 0 em 1957 no Bernabeu, Inter 1 - Benfica 0 em 1965, no San Siro, e Liverpool 1 - Roma 1 em 1984, no Estádio Olímpico de Roma). Foram duas vitórias do time da casa e uma derrota nos pênaltis - duas com a de ontem.

Aliás, pergunto: faltam bons estádios na Europa? A final da 2013 está marcada para o novo Wembley - e já tivemos uma final ali em 2011.

Final em casa 2

Essa vantagem cretina de jogar a final em casa acontece também em outros torneios, como a Copa do Rei. Numa final bastante recordada, o Real Madrid jogou contra o Deportivo La Coruña no Santiago Bernabeu e no dia do centenário merengue. Mas ainda assim perdeu.

Final em casa3

Discuti durante a semana com o amigo Thiago Arantes, da ESPN, sobre como seria legal disputar a final da Copa do Brasil em jogo único. Seria uma bela forma de aproveitar alguns dos estádios deixados pela Copa do Mundo (ou prestigiar cidades apaixonadas por futebol como Belém). Eu gosto da ideia, desde que não fique gerando essas vantagens cretinas, tipo jogar final do Flamengo no Maracanã.

Demite o treinador!

Tá certo que o cargo de treinador do Chelsea não tem lá muita estabilidade, mas esta é a segunda vez que o time londrino chega numa final de Champions League depois de demitir um treinador. Em 2008 quem levou o time à final foi o israelense Avram Grant, depois da demissão de José Mourinho. Desta vez foi Roberto di Matteo quem assumiu o time como interino após a demissão de André Villas-Boas (curiosamente, foi assistente de José Mourinho, que passou pela mesma situação anos antes).

Quando Villas-Boas foi demitido, o Chelsea havia perdido do Napoli (3 a 1) e precisava reverter o resultado para alcançar as quartas-de-final da Champions League. Não só conseguiu superar os italianos (4 a 1) como foi até o título da Champions, além de ganhar a Copa da Liga inglesa (sobre o Liverpool).

Ele é ela? Ela é ele?

Chamadinha no site do Terra:

É isso. Se o de bigode é o Sean Penn, então o (a) de gravata é... a ex-namorada?

Boa, Terra!