Lançamento: Redação Total

Na tarde de hoje (14) o meu tio professor André Luís Cézar lança o livro "Redação Total - Os Gêneros Textuais nos Vestibulares de Hoje" (All Print Editora, R$ 39,90 comprar AQUI), na 22ª Bienal Internacional do Livro de São Paulo. Colo abaixo o release da editora:

Redação Total – Os Gêneros Textuais nos Vestibulares de Hoje tem a resposta para essas e para muitas outras dúvidas sobre os vestibulares atuais. Neste livro, você vai aprender a escrever com competência os principais gêneros que podem cair nas provas, tais como: Abaixo-Assinado, entrevista, artigo de opinião, manifesto, comentário, notícia e etc... Além disso, este livro traz para você as técnicas e as dicas especiais para que seu texto corresponda às expectativas dos vestibulares do tipo UNICAMP e FUVEST, bem como tabelas de conectivos e de operadores argumentativos, exemplos de textos bem construídos e propostas temáticas modernas. Tudo isso para que sua redação seja coesa, coerente, brilhante e muito competitiva, nos vestibulares e na vida!

Querido Davi...

Querido Davi,

Hoje é um dia muito significativo para mim. Do amor que Beta e eu temos surgiu um lindo fruto que, embora seja pequeno e frágil, já tem muito mais percepção do que às vezes imaginamos.

Sei que você me escuta quando eu falo; que talvez não entenda o significado das palavras, mas conhece bem o que significa o tom de voz. Eu te ensinarei a amar, mas você certamente já sente os benefícios de ser amado. O mundo discute se existe amor à primeira vista; eu já te amo muito antes mesmo de ter visto o primeiro ultrassom.

Davi, é meu dever fazer de você uma pessoa melhor. É meu dever dar-te força nos momentos de fraqueza, carregar-te em meus ombros, guiar teus passos ainda inseguros até que se tornem firmes e você possa caminhar por si próprio - tanto no sentido literal como no metafórico.

Sabe o que é mais impressionante? Sem saber disso, você estará fazendo o mesmo por mim. Pensarei em você nos momentos de fraqueza e serei mais forte (recebendo também o valioso apoio da sua mãe). E é com você que eu, ainda engatinhando na vida de pai, aprenderei na prática o que é esta responsabilidade sagrada. Você, pequeno e frágil; eu, inexperiente. Somos parecidos e construiremos nossa história juntos.

Querido Davi, estamos apenas começando a preparar teu quarto. Não me preocupa o conforto; me preocupa o amor que você receberá neste espaço. Não me preocupam os presentes que te darei um dia; me preocupa fazer de você um presente para as pessoas. Não é prioritário gastar muito dinheiro no espaço em que você vai habitar; é prioritário fazer do seu coração um lugar que Deus possa habitar.

Eu não sei quais são os bens que te darei ao longo da vida (e depois também); mas quero te dar todos os dias um bem que, apesar de abundante, é cada vez mais escasso: tempo. Porque quanto mais tempo eu te der, melhor farei o teu mundo; e, desta maneira, moldarei teu caráter para que você faça não apenas o mundo (e não apenas o meu) ser melhor. Dentro de nossas imperfeições e limitações, sua mãe e eu trabalharemos por isso investindo o tempo necessário.

Te amo muito, Davi. Obrigado por dar-me um feliz dia dos pais - o primeiro desde que cruzei esta barreira e passei a ver a paternidade a partir do outro lado.

*       *       *

Davi Vicente Pedroso Castanho tem seu nascimento previsto para 23 de dezembro de 2012.

70 maneiras de escrever errado

O texto não é meu, mas vale a publicação. Fala sobre um vício de linguagem que consiste em repetir uma ideia com palavras diferentes. Aí vai uma lista de 70 expressões. Você usa alguma delas? A partir de agora, com absoluta certeza Não as usarei e não voltarei atrás nesta livre escolha.

1. Elo de ligação;
2. Acabamento final;
3. Certeza absoluta;
4. Número exato;
5. Quantia exata;
6. Sugiro, conjecturalmente;
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive;
8. Como prêmio extra;
9. Juntamente com;
10. Em caráter esporádico;
11. Expressamente proibido;
12. Terminantemente proibido;
13. Em duas metades iguais;
14. Destaque excepcional;
15. Sintomas indicativos;
16. Há anos atrás;
17. Vereador da cidade;
18. Relações bilaterais entre dois países;
19. Outra alternativa;
20. Detalhes minuciosos;
21. A razão é porque;
22. Interromper de uma vez;
23. Anexo (a) junto a carta;
24. De sua livre escolha;
25. Superávit positivo;
26. Vandalismo criminoso;
27. Todos foram unânimes;
28. A seu critério pessoal;
29. Palavra de honra;
30. Conviver junto;
31. Exultar de alegria;
32. Encarar de frente;
33. Comprovadamente certo;
34. Fato real;
35. Multidão de pessoas;
36. Amanhecer o dia;
37. Criação nova;
38. Retornar de novo;
39. Freqüentar constantemente;
40. Empréstimo temporário;
41. Compartilhar conosco;
42. Surpresa inesperada;
43. Completamente vazio;
44. Colocar algo em seu respectivo lugar;
45. Escolha opcional;
46. Continua a permanecer;
47. Passatempo passageiro;
48. Atrás da retaguarda;
49. Planejar antecipadamente;
50. Repetir outra vez;
51. Sentido significativo;
52. Voltar atrás;
53. Abertura inaugural;
54. Pode possivelmente ocorrer;
55. A partir de agora;
56. Última versão definitiva;
57. Obra-prima principal;
58. Gritar/ Bradar bem alto;
59. Propriedade característica;
60. Comparecer em pessoa;
61. Colaborar com uma ajuda/auxílio;
62. Com absoluta correção/exatidão;
63. Demasiadamente excessivo;
64. Individualidade inigualável;
65. A seu critério pessoal;
66. Abusar demais;
67. Exceder em muito;
68. Preconceito intolerante;
69. Medidas extremas de último caso;
70. A nível de ...

Cicinho e os erros do repórter

Começou quando o Allan me mostrou um texto do Globo Esporte com dois erros daqueles que pulam na nossa frente quando a gente lê ("don" e "copmigo"). Aí falei que estava curioso para ler o texto inteiro, prevendo que ele todo fosse ser ruim. E não é que estava certo? Eu queria escrever sobre isso ontem à noite, mas meu time perdeu eu estava indisposto. Agora de manhã vários erros já foram corrigidos (inclusive os dois já mencionados).

Ainda assim, fazia tempo que eu não lia algo tão mal escrito. A matéria conta a história de Cicinho, um talento desperdiçado. Quando esteve no São Paulo foi o melhor lateral direito do Brasil. Depois foi para o Real Madrid (não mais o "galáctico", mas sim o "sul-americano", comandado pelo Vanderlei Luxemburgo e com a presença de algumas tranqueiras como os uruguaios Carlos Diogo e Pablo García) e a partir daí a carreira dele só regrediu. Até que encontrou o grande amor e hoje está no... mmm... é, está no Sport.

Sem perder mais tempo, vamos aos erros do texto (os que ainda não foram corrigidos).

1. "A trajetória vencedora agiu como uma cortina escondendo os problemas que perseguiram o jogador até pouco: o alcoolismo". Os problemas, plural, eram (ou era?) um só: o alcoolismo (singular).

2. "Eu me deixei levar pela fama, o sucesso. Deixei o dinheiro subir para minha cabeça e me achava capaz de tudo". A forma como ele acrescenta "o sucesso" dá a pista: o repórter provavelmente escreveu muitas coisas literalmente do jeito que o Cicinho falou. Esqueceu-se que a linguagem falada é diferente da escrita. Além disso... o dinheiro subiu "à" cabeça, e não para cabeça (sic).

3. "No clube mineiro, também teve problemas com o então técnico Levir Culpi. Depois de uma passagem apagada pelo Botafogo, voltou ao Galo e reencontrou o bom futebol". Sem muito aviso por parte do repórter, o Cicinho vai do Atlético (onde tinha problemas) para o Botafogo (onde teve uma passagem apagada) e voltou ao Galo. E o leitor que se vire pra acompanhar.

4. "O tricolor foi uma ponte para a Seleção, onde foi campeão da Copa das Confederações em 2005. E e no ano seguinte fez parte do grupo que disputou o Mundial da Alemanha". Ontem faltava a palavra "ano". Corrigiram este erro e criaram um novo: agora repete-se o "e".

5. "Se eu tivesse sido profissional, estaria brigando para ir à Seleção, mas não quis brigar por isso e entreguei de mãos beijadas a vaga". Primeira vez que eu vejo a expressão "de mão beijada" no plural. Vai ver ele entregou a vaga com as duas mãos.

6. "Quando o avião subiu para Madri, minha cabeça foi junto, o sucesso subiu igual a um foguete". Menos mal que a cabeça do Cicinho não ficou para trás quando ele subiu no avião (imagine a cena). Para a confusão ficar completa, foi acrescentado o foguete... que vai muito mais longe que o avião. Vamos ver se terminamos de entender: a cabeça subiu no avião, mas o sucesso subiu como um foguete? A cabeça não deu conta de acompanhar o sucesso? Ainda assim (lá vou eu fazer pior que o repórter), ele estava nas nuvens...

7. "Por exemplo, eu chegava numa choperia e mandava o cara abrir para mim dizendo que eu ía beber tudo lá". Estou até agora tentando entender isso sem pensar besteira.

8. "Após voltar da cirurgia, Cicinho acabou perdendo espaço no Real e foi vendido ao Roma da Itália, onde passou a receber um salário maior do que tinha no clube merengue". Voltar da cirurgia? O repórter certamente quis referir-se ao tempo de recuperação até poder jogar novamente. Mas, do jeito que ele escreveu, "voltar da cirurgia" também pode ser o retorno para casa após receber alta.

9. "Esteve em campo em 72 partidas, marcando três gols, mas voltou a viver um novo drama na carreira, ao ter que operar o joelho direito pela segunda vez em menos de dois anos". Cicinho no fundo do poço... e o repórter também. "Voltou a viver um novo drama". Se o drama era novo, como é que ele "voltou a viver"?

10. "Já cheguei ao ponto de, no melhor hotel da minha cidade, enquanto o cara fazia o meu check-in, às três da manhã, eu fazia xixi no saguão do hotel - se recordou, com um sorriso amarelo no rosto". Aqui é só pra destacar um erro recorrente no texto: o cara usa somente a próclise.

11. "O mesmo roteiro do Real Madrid se repetiu no Roma". No texto, Roma tornou-se masculino. E está errado. Como saber qual é o certo? Simples: pelo nome completo. O clube italiano chama-se Associazione Sportiva Roma. Associazione (Associação) é feminino. Esta é a mesma diferença que faz com que "Inter" seja feminino quando se refere à Inter de Limeira (Associação Atlética Internacional) e masculino quando se refere ao Inter de Porto Alegre (Sport Club Internacional).

12. "Cumpriu o contrato de empréstimo e voltou para o Roma, onde perdeu espaço e acabou novamente emprestado ao Villareal da Espanha". Como novamente? Alguma vez ele já havia sido emprestado ao Villarreal? Não.

13. "Evangélico, foi para um congresso em Manaus, quando ouviu de um pastor uma vontade, que mais tarde se transformaria numa 'profecia'". Dizer que ele ouviu uma vontade já me causou estranhamento quando li pela primeira vez. Mas o pior é dizer que isso se transformou numa profecia. Nada "se transforma" numa profecia. Ou é, ou não é. Uma profecia que se cumpre já era profecia muito antes do seu cumprimento. Se não se cumpre, não era profecia. Nunca foi. Outra coisa: profecia não é simplesmente uma previsão. Se fosse assim, teríamos vários profetas e profetisas nos telejornais dizendo como será o tempo no dia seguinte (embora algumas destas profecias não se cumpram hehehehehe).

14. "Os tempos de Roma não foram de todo ruim para Cicinho". Misturar plural (os tempos) e singular (ruim) é erro primário.

15. "A amizade permaneceu, e, depois de resistir bastante, Marri cedeu aos flertes de Cicinho. O namoro começou, e a desconfiança veio a reboque". Aqui é só pra exemplificar como o repórter distribuiu as vírgulas (as sublinhadas estão sobrando). Não posso citar exemplos do texto todo porque ficaria muito longo (digamos que com 15 tópicos já está longo) e o leitor ficaria de saco cheio entediado com a leitura.

16. "O amor que ela sente por mim, que eu sinto por ela, fez com que eu retomasse o amor que eu sinto pela minha vida". Aqui chamo a atenção para a repetição de palavras. O repórter deve ter copiado literalmente o que ouviu.

17. "E assim eu percebi que não posso desperdiçar o que Deus me deu, o don de jogar futebol". O repórter parece não ter o "don" de escrever bem...

18. "O Cicinho representa o amor para mim, e o amor é a base, a função de tudo. Ele pode contar copmigo pro que der vier". Esqueça o copmigo, que é erro de digitação. Aqui o repórter confirma que escreveu tudo do jeito que ouviu (tá bom, se ele tivesse estilo isso seria "recurso de oralidade"). Ou melhor, quase. Porque a menina não deve ter dito "der vier".

A tranqueira matéria original (já com algumas correções, mas não todas) pode ser lida AQUI. Mas não faça isso, a menos que sua intenção seja a de aprender como não se deve fazer. Até agora não acredito que o Globo Esporte deixou que fosse publicado um texto com tantos erros.

Spam!

Já tem tempo que venho pensando na ideia: tenho recebido na minha caixa de e-mails um caminhão de tranqueiras que não me interessam pra nada. Às vezes até são e-mails bem educadinhos, invocando um guia de boas maneiras da internet para não serem considerados spam (mas são, cacete!). Não adianta tentar descadastrar: às vezes você continua recebendo as mesmas porcarias, ou então só muda a loja que anuncia.

Então, o que fazer?

Minha vingança será expor alguns destes anunciantes que me atormentam todos os dias. E aleatoriamente escolhi o dia de hoje pra isso. Nomeio todos estes cretinos e faço um comentário sobre estes... como dizer? Vou colocar uma expressão bíblica: filhos da mulher perversa e rebelde.

CompraFacil.com - É sério que eles estão tentando vender smartphones para uma pessoa que não gosta de celular?

Bradesco Saúde - Eles já mostraram a que vieram: colocaram um $ antes e outro depois do nome. É um plano empresarial. "Agora a partir de 4 vidas". Mas eu só tenho uma.

Ecolchao - Parceiro do Grupo Virtual: Só pra lembrar, "Grupo Virtual" são os parceiros que enviam e-mails para quem utilizava o site Voxcards (há muitos anos, quando abríamos cartões virtuais sem medo de vírus).

TV 2010 - A melhor TV por computador do Brasil. Uma pena, porque a única TV que assisto no computador é do Uruguai para ver os jogos do Nacional.

HP - Eu comprei uma impressora HP em março. Será que o produto é tão ruim para que quatro meses depois eles queiram me vender outra?

Ricardo Eletro - Não, obrigado.

SV Online - Curso de excel em CD ROM. Não, obrigado. Já fiz o curso de excel avançado do Senai. Recomendo. Mas recomendo sem invadir a caixa de e-mails de ninguém.

TV Digital no PC - Além de oferecerem canais adultos, oferecem os jogos do campeonato brasileiro - que eu já tenho na Sky.

RTimer Relógios Exclusivos - Eles oferecem réplicas de relógios famosos. Lógica simples: se são réplicas, não são assim tão exclusivos, né?

4ª Extra Imbatível - Outro pé no saco parceiro do Grupo Virtual. Não muito diferente do Ricardo. Anunciaram até perfume Ferrari... para um cliente que detesta a escuderia italiana. Onde tem Ferrari eu torço contra!

MU Viagens - Essa foi genial. Eles publicaram o seguinte anúncio: "As férias estão chegando com ofertas especiais! Duas Diárias para 2 pessoas no mês de Julho + Café da Manhã de 240,00 por 156,00". Só que o anúncio não diz ONDE.

Compra Fácil - De novo eles torrando meu saco?

Dafiti - Eles tiveram a lata de mandar, num e-mail de homem, uma lista de ofertas só com produtos femininos. Não contentes com isso, mandaram um segundo e-mail com ofertas diferentes. Nota zero.

Menos 15 quilos - Sim, existe um site com este nome. Na boa, 15 quilos? Sério mesmo que eles estão me chamando de gordo? Isso é jeito de tratar um cliente? Ainda por cima são desinformados, eu NÃO preciso perder 15 quilos. Preciso perder 27.

Novidade Saúde - O nome do remetente diz "Oi amor". Pera lá, né? Isso não é o cúmulo da burrice. É o acúmulo.

OK Novidades - Mais um que deu no saco.

Compra Fácil - É a terceira vez que eles torram meu saco no mesmo dia e o horário dos e-mails ainda não chegou nem a 5 da manhã. Desconfiômetro zero.

Amor e Sexo Blog - Pra começar, chegaram no cliente errado, porque eu não preciso combater impotência nenhuma. Minha esposa aqui do lado me deu um beijo e disse que é verdade. E ainda usam aquele chamariz ridículo dizendo "Fernanda Lima mostra a solução" etc etc etc em seu programa na Globo.

Novo Mundo - "Seu pai merece: Tablet Samsung Galaxy" etc etc etc. Meu pai odeia computadores e similares. Então, por mais que eu o ame, ele certamente não merece um tablet nem da Samsung nem de nenhuma outra marca.

Aposta certa - Esses aí passaram dos limites. Pra começar, querem vender algo em que eu não estou nem um pouco interessado (dicas de como ganhar na loteria etc). E ainda tiveram o descaramento de escrever isso: "Para garantir que você sempre receba as nossas mensagens, adicione o e-mail b2target@b2target.com em sua lista de contatos". Portanto, querido leitor, se você não quiser ser atormentado por estes spams, adicione este e-mail à sua lista de bloqueios, ok?

Netshoes - Eu tenho um e-mail no qual permito que eles me enviem propaganda. Mas isso não é suficiente pra eles, que ficam me mandando spam também no meu endereço de e-mail principal.

Cupom 7 - Eles escrevem "Especial SP" e mandam para um cliente que está em Brasília. **** que pariu!

MU Nacional - Mais um que não se preocupa em encher o saco duas vezes no mesmo dia.

GV Parceiro Netshoes - Idem.

IzMarketign - Estão tentando me vender produtos do Walmart. Basicamente os mesmos eletrônicos do Extra, do Ricardo e de alguns outros que já deletei. Em seguida o mesmo e-mail chega dizendo "Parceiro do Grupo Virtual".

Notícias dos Famosos - Este é o nome que eles usam no site. O e-mail chega dizendo "Resposta de Fernanda que perdeu 13 kg". Mas quem perguntou alguma coisa pra ela? Estão me chamando de gordo outra vez! E além disso, eu não preciso saber como perder 13 kg. Preciso perder 27.

Dell Parceiro ResultMKT - "Result" o cacete. O resultado é encher o saco do cliente e mandar e-mails que serão deletados.

Dafiti - Terceira vez e apenas chegamos ao meio-dia. Quem merece uma porcaria dessas?

Premier Training - Estão me oferecendo um treinamento sobre pagamentos de débitos tributários. Não me encaixo no público-alvo que eles colocaram no e-mail e nem vou divulgar isso.

Lojas Taqi - Assim como o Ricardo, o Extra e o Walmart, eles garantem ter o melhor preço do mercado em televisões de 55 polegadas. Só não dizem qual é a p*rra do preço.

Compra Fácil - Quarta vez no dia...

Web Amor e Sexo - O anunciante diz que os problemas com ereção acabaram. Parabenizo o anunciante por ter arrumado uma mulher a quem considera sexualmente atraente. Funciona que é uma beleza!

Polishop - Acho que todo mundo conhece a Polishop, né? É aquela loja que tem produtos que você nunca imaginou que existissem, para resolver problemas que você nunca imaginou que tinha e por um preço que você nunca será capaz de pagar...

Novo Mundo - Eles anunciam: "Oportunidade única". É mentira. Já é a segunda vez que recebo anúncio deles só hoje.

Maildescontos - Mais um do Walmart. E com as mesmas promoções.

Clickon - Não importa quantas vezes eu me descadastre, eles sempre continuam me mandando tranqueira.

Clube50 - No fundo eu sempre acho que estes sites de compras coletivas são empresas de beleza disfarçadas, e que os outros produtos são só pra camuflar. Mas como diabos esta gente consegue o meu e-mail?

Consul parceiro do Busca Descontos - É muita cara de pau anunciar produtos caros no dia 25, quando o salário já foi pro saco faz tempo.

Dell - Segunda vez...

Netshoes - Compete com o Compra Fácil pelo posto de mais irritante.

MidiaMail Saraiva.com.br - Eu gosto de livros. Gosto de livrarias. Odeio que invadam meu e-mail.

O Atlântico Web - Eles têm inclusive proposta de e-mail marketing para que você torre o saco dos outros assim como os outros torram o meu.

Alongando - Este é o nome de um site. A propaganda diz assim: "aumente aquilo que você mais gostaria que fosse grande". Ai, minha conta bancária...

Casas Bahia - Outro parceiro do Grupo Virtual que me manda tranqueira e tenta me vender celular.

Esporte Viagens - É sério, estão me oferecendo um pacote para ir assistir o mundial de clubes no Japão. O problema é que eu não gosto de nenhum dos times que estão classificados até agora. E sabe lá quando é que o meu Nacional vai voltar a Tóquio...

Chega! Não foram todas as propagandas do dia, mas até mesmo execrar estes miseráveis já me deu no saco. Vai todo mundo para a lista negra de spam.

Piadas de chefe

- Você soube que o chefe faleceu?

- Sim... e eu queria saber quem faleceu com ele.

- Por que você está dizendo isso?

- Porque o anúncio da empresa diz: "e com ele se foi um grande trabalhador".

*       *       *

- Esta é a quarta vez que você chega atrasado na semana. Que conclusão podemos tirar disso?

- Que hoje é quinta...

*       *       *

- Como é que você faz para que os seus empregados sempre cheguem ao trabalho no horário?

- É simples: eu tenho 30 empregados, mas o estacionamento tem só 20 vagas.

*       *       *

Do chefe para a secretária:

- Quem foi que disse que você pode ficar fofocando, passeando e navegando na internet o dia todo só porque tivemos um caso?

- Meu advogado.

*       *       *

Do chefe de RH para o candidato à vaga:

- Estamos procurando por um empregado que não faça corpo mole diante de nenhum trabalho e que não adoeça nunca.

- Ok, eu te ajudo a procurar.

*       *       *

- Antonio, eu sei que o seu salário não é suficiente para se casar... mas algum dia você ainda vai me agradecer por isso!

*       *       *

- Chefe... eu posso sair duas horas antes? Minha mulher quer que eu a acompanhe para fazer umas compras.

- Mas de jeito nenhum!

- Muito obrigado, chefe, eu sabia que você não iria falhar.

O melhor amigo

Cortesia do Barreto Junior, que me mandou isso por e-mail.

*       *       *

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de ... "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário quequeria uma licença para Sexo, e ele disse que também queria uma para ele! Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com otipo de vida dos outros. Eu disse: "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade." E ele replicou: "Você devia ser um garoto bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja, durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar acerimônia acabar. Eu disse: "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo." Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil. Minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para mim e minha mulher.

- E um quarto especial para Sexo.

O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo. E eu: "Você não entende? Sexo mantém-me acordado a noite toda! E ele: "A mim também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada. "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!" Ele chamou os seguranças, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão. Eu disse:

- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei."

O Juiz lamentou:

- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00h da manhã. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar. Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:

- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver."

E o doutor:

- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"

Os 10 gols perdidos mais incríveis

Os 10 gols perdidos mais incríveis do mundo. Uma seleção bizarra que realmente vale a pena.

Coisas de gaúchos

Recebi por e-mail há vários anos. Bom pra dar umas risadas. Proibido para mal-humorados.

*       *       *

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio".
2- Quando ele conversa, parece uma briga.
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia.
6- O que sobra, vira arroz carreteiro.
7- Se é colorado, é anti-gremista.
8- Se é gremista, é anti-colorado.
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo.
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este.
11- Prefere pala e poncho a casaco.
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32.
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro.
15- É separatista.
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair.
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro.
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo.
19- Teve algum parente na Revolução de 30.
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Acredita que Leonel Brizola foi o messias enviado ao Rio Grande do Sul.
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso.
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma.
27- Não sabe onde está sua arma.
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido.
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".
32- "Balada" tem conotação a tiroteio.
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se.
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio.
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta.
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria.
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig.
40- Reclama dos preços da Varig.
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha, o Alcindo e agora o Ronaldinho Gaúcho (com muito orgulho formado no GRÊMIO).
42- Sonha em ter um sítio.
43- Sem ter o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado.
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama.
45- Acha que entende tudo de vinho.
46- É apaixonado por cerveja Polar.
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho".
48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer.
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
52- Ou é "chimango" ou é "maragato".
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
54- Adora passar o dia em Gramado.
55- Acha Gramado caríssimo.
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada.
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta".
58- Enlouquece quando é chamado assim.
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã.
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT.
62- Parece íntimo de todo mundo.
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto".
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense", "Céu Sol Sul" e "Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de passear em supermercado.
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico.
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"...as Anchietanas.
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier.
73- Traiu a namorada no Café do Prado.
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela.
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen".
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear".
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central".
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes.
81- Chama o Metrô de "Trensurb".
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral".
85- Chama "Geral" de "Coréia".
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
88- Chama cavalo de "pingo".
89- Chama menino de "piá".
90- Chamam os gays de "Odete".
91- Chamam as lésbicas de "Machorra".
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano".
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir.
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
97- Tem fixação por "produtos coloniais".
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro.
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê".
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil.

Pérola do dia dos namorados

Manchete anti-romântica extraída do portal G1 em pleno dia dos namorados: "Casal morre abraços por asfixia ao tentar se aquecer no interior do Paraná". Morre abraços? Ri do erro, mas imediatamente pensei: vai ver o redator quis dizer "morre abraçado" - e tentei imaginar como um casal abraçado pode morrer por asfixia. Mas nem que fosse um lutador do UFC com uma ring girl!

Bom, a história é assim: eles estavam em casa e botaram fogo numa lata com querosene. Ficaram sem oxigênio. E o abraço? Bom, essa foi a posição em que a polícia encontrou os dois... e essa seria apenas mais uma lição (cortesia do G1) de como não se deve escrever... mas a manchete número 5 também foi pavorosa. Sem comentários.

P.S.: Certamente a manchete 2 é mais condizente com o clima de dia dos namorados. Mas alguém me diz como é que uma montanha pode ser congelada com fontes termais?

Mais um suspeito...

Manchete no site do Correioweb:

Polícia prende em flagrante supeito de pedofilia em supermercado da Asa Sul

A pergunta que não quer calar: se o cara foi preso em flagrante, por que continua sendo "suspeito"? Quando vamos para o texto da notícia, a coisa fica ainda pior:

O homem de 38 anos tentou abusar de duas crianças no estacionamento de um supermercado na 510 Sul.

Ok, parece que a informação está clara. Pelo menos o verbo está usado no modo indicativo. Quem tenta abusar de crianças é... suspeito? O texto continua:

A mãe das crianças, guardadora de carros na região, fez a denúncia. Ela contou que o homem teria pedido que a garota de 9 anos se sentasse no colo dele, em troca de R$ 20.

Além disso, o suspeito teria oferecido R$ 5 para levar o menino de 12 anos para o banheiro. Ainda segundo a polícia, a mãe teria contado que o homem, que frequenta o supermercado, já havia tentado abusar das crianças, há cerca de três meses.

A ocorrência foi registrada na 1ª DP (Asa Sul).

Pois é. O "suspeito" é, inclusive, reincidente (e frustrado, porque outra vez "havia tentado").

Suspeito que li uma notícia mal escrita.