segunda-feira, 30 de setembro de 2013

Pizzaria Suprema

AVISO LEGAL BACANA: ESTE É UM TEXTO DE HUMOR. EMBORA TENHA INSPIRAÇÃO NA REALIDADE, TRATA-SE DE UMA CENA FICTÍCIA, QUE NÃO TEM A OBRIGAÇÃO DE SER FIEL AOS FATOS (MESMO PORQUE JÁ EXISTEM PESSOAS SUFICIENTES CUIDANDO DOS FATOS). SE VOCÊ É ZANGADO, MAL HUMORADO, POLITICAMENTE INCORRETO, SE ESTE MATERIAL OFENDE VOCÊ OU SE VOCÊ FAZ PARTE DO SINDICATO DOS PIZZAIOLOS, NÃO LEIA. RIDENDO CASTIGAT MORES. FAÇA HUMOR, NÃO FAÇA A GUERRA. E SE GOSTAR DE PIZZA, COMA UMA DE AZEITONAS EM MINHA HOMENAGEM.

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Garçom: Bem vindo à Pizzaria Suprema. Aqui está o cardápio.

Cliente 1: Vamos ver... que pizza você me recomenda?

Garçom: Há pizzas para todos os gostos, com sabores variados, com poucos ou com muitos ingredientes.

Cliente 1: Qual é a pizza mais caprichada que vocês têm?

Garçom: Marcos Valério. Tem tudo quanto é ingrediente que você imaginar: tomate, bacon, palmito, alcaparras, lingüiça mineira, corrupção ativa, evasão de divisas, lavagem de dinheiro, formação de quadrilha, peculato, azeitonas, queijo Minas, tem de tudo. Mas, por algum motivo, parece que ninguém gosta muito dela.

Cliente 1: Não, essa pizza é forte demas. Não tem alguma mais leve?

Garçom: Aí no alto do cardápio tem a Geiza Dias. Só muçarela, não tem nem molho de tomate. Mas, pra ser sincero, até os que gostam dela dizem que é uma pizza mequetrefe.

Cliente 1: Bom, vou dar uma olhada e logo escolho uma.

Cliente 2: Garçom!!! Que droga de pizza é essa que vocês me serviram? Ela não tem nada, só a massa!

Garçom: Qual foi o seu pedido?

Cliente 2: Duda Mendonça. O cardápio diz que ela tem muçarela de búfala, pomodori pelati, evasão de divisas, lavagem de dinheiro e vem acompanhada de um vinho Romanée Conti!

Garçom: Lá na cozinha os juízes, digo, os pizzaiolos não viram indícios de nada disso.

Cliente 2: Mas a própria pizza confessa que recebeu dinheiro no exterior!

Garçom: Sinto muito, senhor, não podemos fazer nada.

Cliente 1: Garçom! Eu ainda estou escolhendo, mas aqui na pizza Lewandowski o cardápio não diz quais são os ingredientes.

Garçom: Está vendo a pizza Barbosa, logo acima? A pizza Lewandowski é exatamente ao contrário. Tudo o que tem na pizza Barbosa não tem na Lewandowski e tudo o que não tem na Barbosa tem na Lewandowski.

Cliente 1: E essa Toffoli, logo abaixo?

Garçom: É idêntica à Lewandowski, mas com uma diferença básica: não demora. Mas a qualidade também não é a mesma.

Cliente 1: Ok, então prepare pra mim uma Lewandowski.

Cliente 3: Garçom, já fiz minha escolha. Traga por favor uma pizza José Janene...

Garçom: Sinto muito, mas ela não faz mais parte do cardápio.

Cliente 3: Mas ela está aqui na lista, é uma pizza de coração.

Garçom: Sim, era uma pizza muito pedida, com sabor de valerioduto e dinheiro lavado. Mas nós paramos de trabalhar com alguns ingredientes e a pizza José Janene não faz mais parte do cardápio. 

Cliente 3: Tem alguma outra cujo sabor seja regado a lavagem de dinheiro?

Garçom: Sim, tem a Professor Luizinho.

Cliente 3: Ok, traga-me esta.

Cliente 4: Garçom, eu estava olhando o cardápio... as pizzas Marcos Valério e Ramon Hollerbach têm os mesmos ingredientes. Qual é a diferença entre as duas?

Garçom: Basicamente a quantidade. A Valério é mais forte, a Hollerbach é um pouco mais suave. Se você preferir tem também a Cristiano Paz, que é parecida, só que sem a evasão de divisas.

Cliente 4: Ok, acho que vou me sentir menos culpado pedindo uma pizza Cristiano Paz. Traga esta, por favor.

Cliente 5: Garçom, faiz favor... tava sentindo um cherim bão dimais da conta. Tem alguma pizza com sabor da roça pro mineirim aqui?

Cliente 5: Olha lá embaixo, à direita, antes das pizzas doces... tem várias pizzas com tempero de Banco Rural. É um tempero legal... digo, ilegal, que realça o sabor de outros ingredientes como corrupção ativa, gestão fraudulenta, evasão de divisas e até formação de quadrilha. Escolha a que mais gostar e me chame.

Cliente 6: Garçom, eu quero uma pizza Roberto Jefferson pra viagem.

Garçom: Não fazemos.

Cliente 6: Como é que é?

Garçom: Não fazemos. Roberto Jefferson é só pra pra comer aqui no restaurante.

Cliente 6: E eu não posso fazer o pedido, pagar à parte a embalagem pra viagem, colocar a pizza dentro da caixa e levá-la pra comer em casa?

Garçom: Não.

Cliente 6: Isso é um absurdo! Qual é a explicação que você me dá pra isso?

Garçom: A pizza Roberto Jefferson não deve ser consumida em regime fechado. No máximo, semiaberto... foi o pessoal da cozinha que decidiu isso.

Cliente 6: Então me traga uma Valdemar Costa Neto.

Garçom: O caso dela é o mesmo. E com uma diferença: quase ninguém gosta da pizza Valdemar Costa Neto.

Cliente 4: Garçom... me diga uma coisa discretamente: eu acabei de ver sair uma pizza com uma montanha de ingredientes. Que pizza é aquela?

Garçom: Delúbio Soares.

Cliente 4: Sério? Que estranho, no cardápio os ingredientes dela eram basicamente os mesmos das pizzas João Paulo Cunha, José Dirceu e José Genoíno...

Garçom: Sim, é verdade. Mas os grandes apreciadores defendem que todas estas pizzas sejam preparadas juntas e, no final, os ingredientes todos sejam colocados na pizza Delúbio Soares.

Cliente 4: Que diferente... e o pessoal da cozinha concorda com isso?

Garçom: Há muitas divergências a respeito...

Cliente 4: Vocês são muito esquisitos...

Garçom: Cliente 1, aqui está a sua pizza Lewandowski.

Cliente 1: Obrigado... mas... o que é isso? Não tem nada em cima da massa?

Garçom: Como eu falei para o senhor, a pizza Lewandowski era exatamente o contrário da Barbosa. Na Barbosa os ingredientes vão em cima da massa. Na Lewandowski a massa é que vai por cima dos ingredientes.

Cliente 1: Mas isso é um absurdo!

Garçom: Eu também acho. Mas precisávamos ser fiéis à receita original...

Cliente 3: Garçom! Esta pizza Professor Luizinho é intragável.

Garçom: Sim, nós sabemos disso... tudo que não presta tem nesta pizza.

Cliente 3: E por que não me avisou disso antes?

Garçom: Você queria uma que tivesse sabor de lavagem de dinheiro. Eu apenas indiquei uma...

Cliente 3: Mas nem mesmo este sabor eu senti na pizza.

Garçom: É porque lá na cozinha os pizzaiolos acham que ela não tem nada disso...

Cliente 3: Mas esta pizza é um nojo! Será que não existe ninguém pra impedir vocês de servirem essas pizzas? A vigilância sanitária tem que fazer alguma coisa!

Garçom: A vigilância sanitária eu não sei, mas o Roberto Gurgel quis impedir a gente de servir quase todas as nossas pizzas no ano passado. Pra ele, só podia servir a Antonio Lamas e a Gushiken - e essa última, infelizmente, saiu do cardápio também...

Cliente 7: Garçom! Eu não suporto mais esperar! Já faz mais de duas horas que pedi uma pizza José Dirceu  e vocês até agora não trouxeram!

Garçom: Calma, amigo! Você precisa entender que ela é feita com ingredientes selecionados e o processo demora mesmo! Até a Procuradoria realizar a Denúncia, a nossa cozinha aceitar, os pizzaiolos julgarem se podemos servir a pizza ou não...

Cliente 7: Basta! Chega! Vou embora! Não vou esperar mais! Até chegar nos embargos infringentes minha fome vai prescrever...

Cliente 8: Boa noite... vocês têm no cardápio alguma pizza de lula?